обо мне  |
|
|
 |
Смешные Анекдоты На тему "Авто" - Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил! 13 причин, чтобы покупать российские автомобили: 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией. Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские. "Черный ящик" американца: - Oh my GOD!!! "Черный ящик" русского: - Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!! Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят по городу и врезаются в зад другим автомобилям. Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить... В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает: - Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"? - Десятка, что ли? - Ну да. - 5000 баксов. Клиент от изумления свистнул. - А вот эта "вольво", рядом? - Свистните десять раз. Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее. Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться... Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1, А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду. Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе: - 50 миль в час. русские на хвосте - 100 миль в час. русские на хвосте - 150 миль в час. русские на хвосте - 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ! Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец - роскошь! Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля: - О чем Вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю? - Я думал - проскочу. Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля: - А о чем Вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю? - А я думал хрен он у меня проскочит. С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили. - Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею об этом поступке. - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай? Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к таможеннику автомобиль AUDI-A4, в автомобиле 5 человек, таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит: - Audi-A4 должно быть четыре, почему пять? Водила отвечает: - Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим. Т.: -Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро? В.: -Пять посадочных мест впятером и сидим. Т.: -Но ведь написано А-4, должно быть четыре. В.: -Слушай позови начальника. Т.: -У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека. Lazer По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля. Чем похожи женщина и автомобиль? Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести! Чем отличаются женщина от автомобиля? Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая... - Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается? Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков. Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придётся часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны. Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!" Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: -А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке". Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил. Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся! В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" - Какие машины вы выпускаете? - Мы выпускаем ГАЗы! Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого????? В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа! Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы". В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. - Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец. Мчится новый русский на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит: - С вас штраф за превышение скорости - пятьдесят тысяч рублей. - На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко! Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ? Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!! На станции техобслуживания для новых русских: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... Из предупреждения: Водитель! никогда не садись за руль в не трезвом состоянии! Это опасно! Лучше заползи и проспись! Инспектор: - Вы превысили скорость на 25 долларов. В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. - Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. - Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу? Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова. Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками." Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобили будут пропускать вас между колес. Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!" По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь: - I am sorry. Британский премьер: - I am sorry too. Русский премьер-министр: - I am sorry three. Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". Анекдоты от АвтоОБЗОРа Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища: - Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой? - А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого 200. Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит: - Так и быть. Научу. Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив. - Дуй! Тот дует. - Давай 200. Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив. - Дуй! - Так это же... - Дуй, говорю! - Дунул. - Давай 100. Отдал, уехал. Тормозят запорожец. - Дуй! - В гандон? - Проезжай! Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: - Ну не пил я, капитан, гадом буду!!! Стоит гаишник на посту. К нему подходит пьяный мужик, и спрашивает: - Ты тут сегодня весь день стоишь? - Да. - И вчера стоял? - Да. - И завтра будешь? - И завтра буду. - Вот бы у меня так стоял... - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж, - главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 70 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез... Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник: - Что у тебя с машиной?? Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю! Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет... Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это? - Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? - Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками. С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кт  |
|
   
   |
